助けてくださった方へのお返事。

Twitterの相手さまなのですが、あまりにも長くなりそうな気がしたので私のブログなら誰も迷惑しないだろうと。

性別

二極化は確かにしてます。体つきとかはっきりしている方が多数という事実。その中でも、はっきりとされてない方もいますし、内面と外見が一致しなかった人もたくさんいらっしゃる。

社会の考え方は容易に変えられませんし、マスコミの影響力は強すぎる。

個人的な意見ですが、昔から(少なくとも私がテレビを見ていた10年程度前から)性別を越えている人はいつもピックアップされて、見せ物にされてるような気がして。

被害妄想かもしれません。多感過ぎるかもしれませんが。

確かに、魅せるということで「ドラァグ・クイーン」という職業があります。私はその方々が好きです(ALI PROJECTのライブでお目にかかったときに、鳥肌がたつほどの衝撃と美しさと力強さと感じ、同時に羨ましさも感じ)。

ただ、本当に頑張ってる人までも見せ物にされてるようなときが多々あって。

仕方ないで済ましたくないですけども。

まあ、はい。ずれました。

自分が自分でいられる、という簡単にきこえて絶え間ない努力が必要なこと、なんでしょうね。

自分がなんなのか、という意味でアイデンティティを探すのが今の私の課題だと思います。

私は何で、何を欲し、ただそれを制御できるのか、どうしていくことが幸せなんだろうか、とか。

自己嫌悪

もう自分はどうだっていいとか、自分を犠牲にして誰かがうまくいってくれたらいいとか。

身体は壊したことがないので、なおさらどんどん追い込むのかも。

追い込まれるのがとても苦しいのですが、どこかで期待してるかもしれません。

なんだろう。成長してくれるだろう、とかかもしれない。

わからない。でも自分が好きで嫌い。自分が行ったこととかもう忘れたくなる。

責任逃れしようとしてるのかもしれませんが。

失敗するのも怖いですが、それよりも失敗を思い出してそれを有効活用せずに否定の材料として用いてるのがダメかもしれない。

まあ、ぐちゃぐちゃです。

進路

もうなんか、なりたいことがあってもそれに近づこうとする努力を全然してなくて。

全て言い訳ばかり。

今がよければいい。

一次的な欲求さえ満たされれば。

そんな自分が馬鹿だなあと主観の客観視してたり、それに入り浸る自分がいたり。

正直、今の学校で数学についていけないような雰囲気が。

努力で単位がもらえる程度にはついていけると思いますが、専門(電気電子)分野で数学の知識が必要なときに全部潰れそうな。

やってみなきゃわからないので、はっきりとはいえませんが。

ただ、何やっても中途半端、完全でないのがつづかみですので、仕方ないかなあと。

人間そんなもん、って言えるでしょうし。

と、逃げてみたり。

でもまあ、ずっと人のことを考えていたいというか、考えることを自然にしてしまうんです。

癖です。直そうということもできるかもしれませんが。

それを、他の人のためのことを考える。

そして、活用する。

したら、他の人を少しでも、ほんのちょっとでも変えることができたら。

いい方向にばかり変えられるわけではないので、悪影響も与えることは大いにあるでしょうが、変えられるのなら。

きっと、自分のことを深く考えないで済むかなと。

なにも考える材料がないから、自分のことを考える。

とか。

だから、人のことを考える仕事がしたいのかな、とも。

人と接してたいってのもあります。さみしがりやだと思いますしかまってちゃんだと思いますし。

きっと先は苦しい道のりでしょうけども、その人が少しでも変わって、何か新しい方向へ、いい方向へ歩き出してもらえたら。

それを報告してもらうなり、なんなりしてもらえたら。

きっと私はこの世で一番の幸せを感じると思います。

ともかく。

今はできる限りでセンターに立ち向かうしか。自己採点で二次受けるか決めます。

無理だとわかったら、哲学書など読みふけようかと。あとは心理学か教育学か社会学の入門書→専門書。編入考えるならば。

長々失礼しました。

語ろうと思えばきっとまだまだ出る……のかな。

お時間取ってしまい申し訳ないです。